H ερωτική ζωή του ζευγαριού όταν αποκτά παιδιά συχνά παραμελείται, ατονεί και αρκετές φορές εκμηδενίζεται για χάρη των παιδιών, της εργασίας ή άλλων υποχρεώσεων που δημιουργούνται.
Όλοι μας ως γονείς θέλουμε να δώσουμε στα παιδιά μας ό,τι καλύτερο. Προσπαθούμε να μην τα λείψει τίποτα, να είναι όμορφα ντυμένα, να έχουν πολλά παιχνίδια, να πάνε σε καλό παιδικό σταθμό κ.ά. Αυτό που συχνά ξεχνάμε, όμως, είναι πως μία καλή και ζωντανή σχέση μεταξύ των γονιών είναι μια μοναδική και αναντικατάστατη πηγή χαράς και ασφάλειας για όλη την οικογένεια που κανένα απολύτως υλικό αγαθό δεν μπορεί να υποκαταστήσει. Για το λόγο αυτό, ο έξτρα χρόνος και η ενέργεια που μπορεί να αφιερώνουμε για να μπορούμε να παρέχουμε διάφορα υλικά αγαθά ή άλλου είδους υπηρεσίες στο παιδί μας θα ήταν απείρως αποδοτικότερη «επένδυση» – αν μιλήσουμε με χρηματιστηριακούς όρους – αν επενδύονταν στις ανάγκες και στην εξέλιξη της σχέσης με τον ή τη σύντροφό μας.
Η φροντίδα των πολύ μικρών παιδιών είναι πολύπλευρα πολύ απαιτητική και συχνά εξουθενωτική. Η σχέση του ζευγαριού δοκιμάζεται και, για να καταφέρει να αντέξει, θα πρέπει και οι δύο γονείς να αισθάνονται καλά μεταξύ τους και μια βασική προϋπόθεση για αυτό είναι η ύπαρξη μιας ικανοποιητικής ερωτικής ζωής. Τα στοιχεία, όμως, δείχνουν πως η ερωτική ζωή του ζευγαριού συχνά παραμελείται, ατονεί και αρκετές φορές εκμηδενίζεται για χάρη των παιδιών, της εργασίας ή άλλων υποχρεώσεων που δημιουργούνται.
Οι έρευνες δείχνουν πως είναι πολλά τα ζευγάρια που δηλώνουν πως μετά τη γέννηση του πρώτου τους παιδιού η εγγύτητα, οι εκδηλώσεις τρυφερότητας και αισθησιασμού φθίνουν σταθερά με την πάροδο του χρόνου και πως αν δεν το αντιμετωπίσουν έγκαιρα και αποφασιστικά η κατάσταση μπορεί να γίνει μη αναστρέψιμη.
Κάθε παιδί έχει ανάγκη, πάνω απ΄όλα, από χαρούμενους και συναισθηματικά γενναιόδωρους γονείς, και τέτοιοι γονείς είναι οι ευχαριστημένοι από τη ζωή και από τη σχέση τους σύντροφοι. Όταν οι γονείς νιώθουν έτσι, το παιδί το εισπράττει πολλαπλά και με τον τρόπο αυτό δημιουργούνται οι βασικές προϋποθέσεις για να γίνει ένα ισορροπημένο, γενναιόδωρο και κοινωνικό άτομο αργότερα στη ζωή.
Ορισμένες σημαντικές αλλαγές εξαιτίας της γέννησης ενός παιδιού
Η γέννηση ενός παιδιού αλλάζει παντελώς τη ζωή ενός ζευγαριού, και όπως κάθε μεγάλη αλλαγή στη ζωή, όσο ευχάριστη και επιθυμητή και αν είναι, αποτελεί ενός είδους κρίση στην οποία θα πρέπει να προσαρμοστούμε έτσι ώστε να γίνει παράγοντας εξέλιξης και όχι εγκλωβισμού και πρόκλησης συνεχών προβλημάτων.
Η γέννηση και η φροντίδα ενός μικρού παιδιού απαιτεί τόση ενέργεια και χρόνο που εύκολα η σχέση του ζευγαριού μπορεί να έρθει σε δεύτερη μοίρα. Ο κοινός χρόνος ελαττώνεται, η κόπωση – ιδιαίτερα αν δεν υπάρχει μοίρασμα και βοήθεια – κάνει αισθητή την παρουσία της στη διάθεση και στις αντοχές που, σε συνδυασμό με τυχόν άλλες δυσκολίες, μπορεί να δημιουργήσουν μια αίσθηση απόστασης και έλλειψης ενδιαφέροντος από την πλευρά του άλλου.
Όμως, είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου πως η ζωή στο σπίτι είναι εξίσου πραγματική και σημαντική, αν όχι σημαντικότερη, από τη ζωή εκεί έξω και πως χρειάζεται να δημιουργήσουμε τις προϋποθέσεις, το χώρο και το χρόνο ώστε να τη ζήσουμε, στα πλαίσια της οικογένειάς μας, ως γονείς αλλά και ως ζευγάρι. Εξάλλου, πάντα μια καλή συντροφική ζωή μας κάνει καλύτερους και ως γονείς.
Οι προϋποθέσεις για μια αυθόρμητη σεξουαλική ζωή δεν είναι το ίδιο ευνοϊκές, όπως προηγούμενα, μετά από τη γέννηση ενός παιδιού. Εάν, όμως, έχουμε το βλέμμα και τη σκέψη μας στραμμένα μόνο στο παρελθόν, τότε πιθανότατα θα χάσουμε τις νέες προϋποθέσεις που μπορεί να υπάρχουν στο παρόν. Αξιοποιείστε τον ελεύθερο χρόνο που προκύπτει όταν το μωρό κοιμάται ή όταν τα άλλα παιδιά κοιτούν τηλεόραση τα πρωινά του Σαββάτου ή της Κυριακής ή φροντίστε, αν είναι εφικτό, να πάνε για λίγες ώρες στο σπίτι των παππούδων ή κάποιου φίλου στη γειτονιά κ.ά.
Φαύλοι κύκλοι
Η σεξουαλικότητα επηρεάζεται εύκολα όταν υπάρχουν προβλήματα στη σχέση. Βασικότατη προϋπόθεση μιας ισορροπημένης σχέσης είναι η ύπαρξη ισοτιμίας σε αυτήν. Η απουσία ισοτιμίας, μπορεί εύκολα να αποτυπωθεί και στη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού. Ένα τυπικό παράδειγμα είναι τα παράπονα ενός άντρα για υποτυπώδη σεξουαλική ζωή, την ίδια στιγμή που η γυναίκα νιώθει εξουθενωμένη από τις πολλές ευθύνες και τις δουλειές του σπιτιού. Όταν έρθει το βράδυ, δεν έχει καμία ερωτική επιθυμία. Νιώθει όχι μόνο κουρασμένη αλλά και χωρίς βοήθεια και κατανόηση από την πλευρά του συντρόφου της. Πληγωμένος, όμως, νιώθει και αυτός που εισπράττει άρνηση και απόρριψη, όταν θέλει να δείξει την αγάπη του για τη σύντροφό του διαμέσου του σεξ, κάτι που με τη σειρά του ενισχύει την απροθυμία του για πρακτική βοήθεια προς τη σύντροφό του.
Η λύση στο συγκεκριμένο πρόβλημα δεν είναι η έναρξη διαπραγματεύσεων αλλά ο εντοπισμός των δυσκολιών της σχέσης τη συγκεκριμένη χρονική περίοδο. Μιλήστε για το τι χρειάζεστε ώστε να νιώσετε πως σας αγαπά ο/η σύντροφός σας και πως εκτιμά τα όσα του δίνετε ή που προσπαθείτε να του δώσετε ή να του δείξετε. Προσπαθήστε να έρθετε πιο κοντά ο ένας στον άλλον, δείξτε καλή διάθεση και μην έχετε υπερβολικές απαιτήσεις. Εάν γίνει μια ειλικρινής προσπάθεια και από τους δύο, ο μέχρι πρότινος φαύλος κύκλος μπορεί να μετατραπεί σε μια αμοιβαία προσέγγιση ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που θέλουν να μοιρασθούν χρόνο, εμπειρίες και συναισθήματα.
Το να χρειάζεται να εκφράζουμε ή να ονοματίζουμε τις ανάγκες και τις σκέψεις μας στο/στη σύντροφό μας ίσως να απέχει πολύ από τις ρομαντικές μας προσδοκίες αλλά είναι πολύ αποτελεσματικότερο από το να περιμένουμε να μαντέψει τις σκέψεις μας.
Ενεργητική αναζήτηση της επιθυμίας
Η εμπειρία δείχνει πως αν αφήσουμε να περάσει μεγάλο χρονικό διάστημα χωρίς σεξ στη σχέση μας, εύκολα συνηθίζουμε να ζούμε και χωρίς αυτό. Εάν περιμένουμε παθητικά να κατακλυσθούμε από ερωτική επιθυμία, τότε το πιθανότερο είναι να περιμένουμε για πολύ. Είναι πολύ αποτελεσματικότερο να αναζητήσουμε οι ίδιοι πιο ενεργητικά την αύξηση της ερωτικής μας επιθυμίας. Ας δημιουργήσουμε ευκαιρίες, ξαπλώνοντας απλά ο ένας δίπλα στον άλλον, νιώθοντας την εγγύτητα δύο οικείων σωμάτων που κουβαλούν μέσα τους όμορφες ερωτικές μνήμες, ας αγγιχθούμε και ας αφεθούμε να νιώσουμε. Ίσως τότε η ερωτική επιθυμία να αρχίσει σιγά-σιγά να ξυπνά εντός μας. Μια αυξημένη δόση αισθησιασμού αποτελεί το αποτελεσματικότερο αντίδοτο κατά της αποξένωσης ψυχών και σωμάτων και των όποιων συνεπειών τους.
Η ερωτική επιθυμία μπορεί να επανεμφανισθεί ευκολότερα εάν αυτός που τη νιώθει εντονότερα δείξει υπομονή, κατανόηση, αποδοχή και τρυφερότητα, χωρίς να πιέζει ή να αποδοκιμάζει τον άλλον και βρίσκοντας εναλλακτικούς τρόπους εκδήλωσης της αγάπης και της επιθυμίας του.
Ζευγάρια με παιδί κάτω του ενός έτους
Είναι πολλές οι γυναίκες που μετά από έναν τοκετό αισθάνονται πως το σεξ βρίσκεται στις τελευταίες θέσεις των προτεραιοτήτων τους. Για κάποιο διάστημα μετά από έναν τοκετό, οι διάφορες ορμονικές αλλαγές μπορεί να μειώσουν την ερωτική επιθυμία και να προκαλέσουν διάφορα σωματικά ενοχλήματα.
Υπάρχουν γυναίκες που για ένα χρονικό διάστημα, που μπορεί να ποικίλει, αρκούνται στη σωματική επαφή που τους προσφέρει το νεογέννητο παιδί τους. Ο θηλασμός, το τάισμα, το άλλαγμα και το κράτημα στην αγκαλιά ενός βρέφους για αρκετές ώρες καθημερινά, εκτός του ότι είναι πολύ εξουθενωτικό, μπορεί να υπερκαλύπτει και την ανάγκη πολλών γυναικών για σωματική επαφή και εγγύτητα.
Η συμμετοχή, και όχι απλά η βοήθεια, του άνδρα στη φροντίδα του βρέφους – εκτός του ότι μπορεί να καλύψει εν μέρει την ανάγκη του για τρυφερότητα και σωματική εγγύτητα – μπορεί να ξεκουράσει τη μητέρα, να τη βοηθήσει να νιώσει, έστω και για λίγο, πως το σώμα της της ανήκει, να αισθανθεί το σύντροφό της κοντύτερά της ψυχικά και συναισθηματικά και ενδεχομένως να ξαναρχίσει σιγά-σιγά να τον επιθυμεί και σωματικά/ερωτικά.
Είναι σημαντικό να υπάρχουν κάποιες ευχάριστες κοινές στιγμές μέσα στη βδομάδα για ένα καφεδάκι, μια συζήτηση για το πώς νιώθουμε, για μια αυθόρμητη αγκαλιά τουλάχιστον μία φορά τη μέρα και κλείσιμο της τηλεόρασης. Κάντε διάφορα πράγματα από κοινού, όπως δουλειές στο σπίτι, μαγείρεμα, μια βόλτα στην αγορά για μικροψώνια, μπάνιο μαζί κ.ά.
Το παιδί που φέρνουμε στον κόσμο μπορεί να μας δίνει πάρα πολλά αλλά ποτέ δεν μπορεί να υποκαταστήσει την ανάγκη μας για συντροφικότητα, ενήλικο τρόπο μοιράσματος και ερωτική ζωή. Και μην ξεχνάτε πως ο τρόπος λειτουργίας της ερωτικής ζωής τους πρώτους έξι μήνες μετά τη γέννηση του παιδιού επηρεάζει σε μεγάλο βαθμό και τη συνέχειά της.
Επίλογος
Είναι πολύ σημαντικό να έχουμε υπόψη πως η σεξουαλική ζωή αλλάζει και δεν είναι αυτή που ήταν στη διάρκεια που τα παιδιά είναι πολύ μικρά. Υπάρχει, όμως, δυνατότητα να εξελιχθεί και πάλι, μετά από κάποιο διάστημα, αρκεί να φροντίσουμε για αυτό. Είναι πολύ σημαντικό, όμως, να βλέπουμε το σεξ ως δικαίωμα και όχι ως υποχρέωση.
Μια ισότιμη συντροφική ζωή απαιτεί διάλογο, διαπραγμάτευση και συνεννόηση. Χωρίς επικοινωνία και μοίρασμα σκέψεων και συναισθημάτων, η ματαίωση, η απογοήτευση και η απόσυρση από τη σχέση – με ό,τι αυτό συνεπάγεται – είναι πολύ πιθανά ενδεχόμενα.
Σάββας Ν. Σαλπιστής, Ph.D., Κλινικός Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπευτής
Πηγή: i-psyxologos.gr