(Το παρακάτω κείμενο είναι καθαρά χιουμοριστικό και δεν έχει σκοπό να στοχοποιήσει το αρσενικό φύλο που τόσο αγαπάμε)
Δεν είναι πως δεν λατρεύουμε τα ατιμούτσικα τα αρσενικά.
Είναι πως διαφέρουν αρκετά απο εμάς και τελικώς μας κάνουν να φαινόμαστε ψυχαναγκαστικές με απανωτά εγκεφαλικά.
Εμείς όμως στέκουμε αγέρωχες και μετράμε καρδιακές προσβολές και εγκεφαλικά επεισόδια.
Μα φίλοι μου, είμαστε ωσαν τις γάτες, 7 ψυχες!
Πάρτε το χαπάκι σας και ξεκινήστε να διαβάζετε!
1) Οτι έχεις κάνει γενική (γενική όχι όσα βλέπει η πεθερά αλλά τύπου: έβγαλα το σπίτι έξω, καθάρισα και το έβαλα και πάλι στη θέση του) κι εκεί που το κοιτάς με θαυμασμό αλλά & κούραση, μπαίνει μέσα ο ιππότης σου.
Αντί για άσπρο άλογο, κουβαλά μαζί του όλη τη μαυρίλα της πόλης με αποτέλεσμα ότι πιάνει να γίνεται (δυστυχώς όχι χρυσός) μαύρο. Ακόμα και να πλύνει τα χέρια του, η εφημερίδα που θα διαβάσει αρκεί για να κάνει τη δουλειά της.
# Δαχτυλιές στις πόρτες που μόλις καθάρισες, στο καπάκι της τουαλέτας κτλ είναι το λιγότερο που θα βρεις.
2) Συνήθως αποφεύγει την κουζίνα όπως ο διάβολος το λιβάνι. Μία στιγμή όμως! Εσύ δεν είσαι που μέσα σου ονειρεύεσαι τη στιγμή εκείνη που θα ξυπνήσεις και θα βρεις ένα γεμάτο και πλήρες πρωινό;(κάποιοι λένε πρόσεχε τι εύχεσαι γιατί μπορεί να γίνει).
Ο σύζυγος σήμερα είχε κέφια και σου ετοίμασε το πολυπόθητο. Αντε βρε είναι η τυχερή σου μέρα. Τρως υπέροχο και πλούσιο πρωινό στο κρεβάτι αλλά.. για μια στιγμή! Τι γίνεται στην κουζίνα;;;;
# Ψίχουλα παντού. Ζουμιά απο χυμό και πεταμένα στυμμένα πορτοκάλια στο νεροχύτη, τσόφλια αυγών, μαχαίρια λερωμένα στον παγκο της κουζίνας,καφές και ζάχαρη σκορπισμένα (και αφού φάτε ούτε λόγος να πλυθούν απο τα χεράκια του). Δεν μπορείς να πεις η μισή σου ευχή πραγματοποιήθηκε. Την επόμενη ονειρέψου ένα γεμάτο πρωινό με όμορφο τέλος (τον σύζυγο να πλένει κιόλας).
3) Ο σύζυγος προτίθεται να ετοιμάσει τα παιδιά για να ετοιμαστείς πιο γρήγορα και με την ηρεμία σου:
Μη χαίρεσαι, είναι παγίδα!!
Ουσιαστικά εσύ θα τα ντύσεις (νοητά βεβαια) μιας που θα σε ρωτήσει που έχεις τις μπλουζες, παπουτσια, καλτσες, βρακιά, μπουφάν, κοκαλάκια, καλτσον.
Κι αφού τελικά τα ντύσει …
Βρίσκεις ένα όμορφο και ζωγραφιστό κλόουν. Πράσινη μπλούζα με κόκκινο παντελόνι και καφέ παπούτσια.
Έλα μάνα κουράγιο, το μόνο έξτρα που έχεις να κάνεις (απο ότι συνήθως) είναι να τα ξεντύσεις και να τα ξαναντύσεις (σωστά αυτή τη φορά)
# Ανοίγεις την ντουλάπα και βλέπεις το χ-α-ο-ς !
Πεταμένα και ανακατεμένα όλα σαν να έγινε ρουχοπόλεμος… Ντύνεις παιδιά και πρέπει να ετοιμαστείς. Ο σύζυγος δεν έχει πάρει χαμπάρι την αλλαγή και νιώθει περήφανος που τα έντυσε μόνος του!
Τελικά καταλήγεις να ακούσεις την κλασική ατάκα «Αντε ρε γυναίκα αργείς;; Πάλι εσένα περιμένουμε»
4) Ξυπνάς το πρωι, ετοιμάζεσαι , ετοιμάζεις πρωινό για σένα, τον σύζυγο, τα παιδιά, φτιάχνεις τσάντες, ξυπνάς παιδιά, ξυπνάς άντρα (αυτό το κάνεις 3-4 φορές) ντύνεστε, λες στον συζυγο να κατεβασει τα σκουπιδια, ετοιμαζεις τα παιδια, κλάμα, άρνηση, τα πας σχολείο με χιλια παρακαλετά, αγκαλιά , φιλί, πρεπει να πας για δουλειά και το παιδί δεν μπαίνει στην τάξη… καταφτάνεις οριακά στη δουλειά, τηλεφωνείς στο σύζυγο ότι όλα οκ και τον ρωτάς αν κατέβασε τα σκουπίδια.
# Πρωι – πρωι ρε γυναίκα; Ασε να ανοίξει πρώτα το μάτι μου (έχω καλή πρόταση να του το ανοίξουμε μία και καλή :D)
5) Είσαι στην τουαλέτα. Μόλις έχει ξυριστεί. Απολαμβάνεις τη γουρουνότριχα απλωμένη στο νεροχύτη.
6) Προσπαθείς να κοιμηθείς και εκείνος τρωει δίπλα σου λιχουδίτσα κρατσανιστή που σε διαπερνά, δαγκωνιά προς δαγκωνιά.. Μετά πετάει και τα ψιχουλάκια κάτω στο χαλί.
7) Σου ζητάει να του βρεις ρούχα για την έξοδό σας. Ανοίγεις την ντουλάπα του που είχες τακτοποιήσει μια βδομάδα πριν και αντικρίζεις έναν πανικό. Με τα χίλια ζόρια καταφέρνεις να του βρεις σετάκι και αφού του το πας και το φορέσει σου παραπονιέται πως είναι ασιδέρωτα και φυσικά ευθύνεσαι εσύ για αυτό.
8) Γυρνάει απο τη δουλειά κατάκοπος και βρίσκει έτοιμο φαγητό, ρούχα, ζεστό νεράκι, παιδιά διαβασμένα, σπίτι τακτοποιημένο και τη σύζυγο off. Είναι κατάκοπος ναι ( αλλά έχει ορεξούλες )
Γυρνάς απο τη δουλειά κατάκοπη και πρέπει να έχεις έτοιμο φαγητό, ρούχα,ζεστό νεράκι, παιδιά διαβασμένα , σπίτι τακτοποιημένο και το σύζυγο ικανοποιημένο. Εσύ αδυνατείς να τηρήσεις ολα τα παραπάνω και πρέπει να πεις όχι σε ένα απο αυτά…
#Σύζυγος : πάλι δεν έχεις όρεξη; Νομίζω πως με αποφεύγεις!! Καβγάς, μούτρα.
9) Ζητάς απο τον σύζυγο να σου ψωνίσει απο το σούπερ μαρκετ.
Ζητάς 10 πράγματα και έρχεται με 100 ,μεσα στα οποία δεν υπάρχουν τουλάχιστον τα 8 απο τα 10 που ζήτησες.
10) Αρρωσταίνεις εσύ και δεν αλλάζει η ροή της καθημερινότητας σας.
Αρρωσταίνει εκείνος και νιώθει τόσο χάλια με το 37.5 που νομίζει πως η μύξα του που τρέχει είναι τα τελευταία υγρά που βγαίνουν απο το σώμα του πριν αποδημήσει εις κύριον.
11) Πεινάει. Ανοίγει το ψυγείο για να βρει κάτι να φάει. Ποτέ δε βλέπει τα τάπερ με τα φαγητά και τις κατσαρόλες. Ποτέ δεν βρίσκει αυτό που ψάχνει βασικά. Καταλήγει με τοστάκι.. πως το μαθαίνεις ότι δεν έφαγε; Η τοστιέρα δεν μπήκε ποτέ στη θέση της και τα ψίχουλα κάνουν πάρτι στον πάγκο της κουζίνας. Τελος, ποτέ δεν έκλεισαν οι συσκευασίες με το ζαμπόν και το τυρί…
Αυτά και άλλα πολλά βιώνει μια κοινή θνητή ελληνίδα μάνα και σύζυγος…
Κουράγιο μ-ά-ν-α … είμαστε άτρωτες.
Με αγάπη και συμπόνια,
Νικη
Πηγή:eimaimama.gr
