Και κάπως έτσι σκοτώσαμε την σχέση μας…
Το ζητούμενο σε μία σχέση είναι να έρθουν οι άνθρωποι κοντά. Όχι τυπικά, αλλά ουσιαστικά. Ωστόσο ορισμένες φράσεις μπορούν αναχαιτίσουν την πορεία τους προς το ίδιο σημείο και να τους κάνουν να «αλλαξοδρομήσουν» πριν καν το καταλάβουν.
«Γιατί…;»
Μια πρώτη φράση που πρέπει να αποφευχθεί περιορίζεται σε μία μόνο λέξη: το «γιατί». Η λέξη αυτή δεν είναι ο καλύτερος τρόπος για να θέσετε ένα ερώτημα σε κάποιον που θέλετε να είναι κοντά σας, καθώς μπορεί να δημιουργήσει ακούσια αμυντικότητα. Το «γιατί» είναι η γλώσσα της κατηγορίας («γιατί το έκανες αυτό;». «γιατί νομίζεις ότι νιώθεις έτσι;»). Παρά τις, ενδεχομένως, αθώες προθέσεις σας, μία απλή λέξη βάζει το άλλο πρόσωπο στη διαδικασία να σκεφτεί επιχειρήματα για να υπερασπιστεί τον εαυτό του.
Για να νιώσετε την ανατρεπτική δύναμη του «γιατί», την επόμενη φορά που θα βρίσκεστε σε ένα ωραίο δείπνο ή θα παρακολουθείτε μια ταινία, ρωτήστε τον εαυτό σας, «γιατί το κάνω αυτό;» Νιώθετε την αγωνία που προκαλεί; Την ίδια αγωνία προκαλεί και στους άλλους και σίγουρα δεν θα σας φέρει πιο κοντά.
Εναλλακτικές: Αντί για το «γιατί» κάντε ερωτήσεις χρησιμοποιώντας το «τι» και το «πώς». Δηλαδή, το «γιατί το κάνω αυτό», γίνεται «τι εισπράττω από αυτό;». Νιώθετε τη διαφορά; Η πρώτη εκδοχή κατηγορεί, η δεύτερη θέλει απλώς να καταλάβει.
«Θα πρέπει να …»
Το «εσύ» είναι μια «πονηρή» λέξη στο λεξιλόγιο της εγγύτητας. Ασφαλώς, μπορεί να φέρει τους ανθρώπους πιο κοντά (π.χ. «είσαι τόσο γλυκός»), αλλά όταν παρεμβάλλεται για να υποδείξει στον/την σύντροφό σας τι πρέπει να κάνει διαφορετικά, μπορεί να προκαλέσει διχασμό.
Οι βασικές φράσεις στις οποίες πρέπει να δώσετε ιδιαίτερη προσοχή είναι αυτές που αρχίζουν με, «θα πρέπει να …» («θα πρέπει να είσαι πιο διεκδικητικός», «θα πρέπει να είσαι πιο οργανωτικός» κοκ). Αυτές οι φράσεις μπορεί να αποτελέσουν εμπόδιο στην εγγύτητα με τον/την σύντροφό σας, επειδή συνεπάγονται ότι θα πρέπει να αλλάξει με έναν συγκεκριμένο τρόπο, σύμφωνα με τις απόψεις σας. Όταν δημιουργείτε εγγύτητα, είναι καλύτερα να μην παρουσιάζετε τις απόψεις σας ως εντολές. Το «θα πρέπει να» εκλαμβάνεται ως εντολή, η οποία δημιουργεί σε ένα εμπόδιο μεταξύ των ανθρώπων.
Εναλλακτικές: Δοκιμάστε να επικεντρωθείτε στην δική σας εμπειρία από την κατάσταση. Για παράδειγμα, το «θα πρέπει να είσαι πιο διεκδικητικός» θα μπορούσε να γίνει, «θα ήθελα να παίρνουμε περισσότερες αποφάσεις από κοινού». Το «θα πρέπει να είσαι πιο οργανωτικός» θα μπορούσε να γίνει, «αναρωτιέμαι αν μπορούμε να κάνουμε αυτήν την δουλειά μαζί».
«Λυπάμαι αν …»
Σχεδόν για όλους είναι δύσκολο να παραδεχτούν ότι έχουν κάνει κάτι λάθος. Αλλά επειδή όλοι κάνουμε λάθη στη ζωή μας, η συγγνώμη είναι απαραίτητη για τη διατήρηση της εγγύτητας για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουν οι άνθρωποι εδώ είναι που αρχίζουν μια απολογία, με τη φράση «λυπάμαι αν …» («λυπάμαι αν σε πλήγωσα», «λυπάμαι αν σε έκανα να νιώσεις έτσι» κοκ).
Η συγγνώμη ενισχύεται με τη λήψη τουλάχιστον κάποιας ευθύνης. Χρησιμοποιώντας το «αν» στην απολογία σας, σάς επιτρέπεται να αποφύγετε την ευθύνη «επιστρέφοντάς» την στο άλλο πρόσωπο. «Λυπάμαι αν ένιωσες έτσι»… Το «εσύ» είναι ηχηρό έστω κι αν δεν ακούγετε στη φράση.
Εναλλακτικές: Η απολογία προϋποθέτει τη λήψη κάποιας ευθύνης. Το «λυπάμαι …» και το «λυπάμαι για …» λειτουργεί απείρως καλύτερα από το «λυπάμαι αν …». Ένα απλό «λυπάμαι που σε πλήγωσα» είναι το είδος της απολογίας που φέρνει τους ανθρώπους πιο κοντά.
«Γιατί δεν κάνεις απλά …»
Αυτή η φράση, ενώ ξεκινά με ένα «γιατί», παίρνει τη δική της θέση στο Top 5, επειδή αυτή και άλλες εκδοχές της («Θα μπορούσες απλά να …», «θα πρέπει απλά να …» κ.ά.) διακόπτουν τη συνομιλία όταν εκείνος/η τη χρειάζεται περισσότερο.
Το να δίνετε συμβουλές στον/στην σύντροφό σας ή το να προσφέρετε λύσεις σε προβλήματα, όταν αυτός ή αυτή το ζητήσει είναι εξαιρετικό. Αλλά όταν αυτός ή αυτή θέλει απλώς να σας μιλήσει για ένα πρόβλημά του, εισάγοντας στην κουβέντα ένα «γιατί δεν μπορείς απλά …» σημαίνει ότι ο αγώνας του δεν είναι έγκυρος. Κατά την άποψη που διαμορφώνετε φαίνεται ότι θα μπορούσε εύκολα να λυθεί, αν απλά έκανε την x, y, z κίνηση. Αυτό δημιουργεί απόσταση, επειδή, παρόλο που ενδεχομένως να μην ήταν στις προθέσεις σας, έτσι ακυρώνετε την πρακτική του/της.
Εναλλακτικές: Όταν ο/η σύντροφός σας αντιμετωπίζει δυσκολίες, το κύριο καθήκον σας είναι να είστε παρόντες. Η στάση αυτή, μέσα στην απλότητά της, δημιουργεί τη μεγαλύτερη εγγύτητα. Και όταν αυτός ή αυτή είναι έτοιμη να κάνει κάτι διαφορετικό, τότε μπορείτε να προσφέρετε λύσεις.
«Όχι τώρα…»
Οι περισσότεροι από μας έχουν πολυάσχολες ζωές και δεν είναι πάντα δυνατόν να διακόψουν αυτό που κάνουν για να ακούσουν πως πέρασε την ημέρα του/της ο/η σύζυγός τους ή να μιλήσουν στο τηλέφωνο με την μητέρας τους. Παρόλα αυτά, το να ασχοληθείτε με αυτούς που θα θέλατε να έχετε κοντά σας, σε μία σταθερή βάση, είναι εξαιρετικά σημαντικό και η φράση «όχι τώρα», καλλιεργεί το αίσθημα της απόρριψης.
Εναλλακτικές: Αν είστε απορροφημένοι σε κάτι τη στιγμή που ο/η σύντροφός σας θέλει να ασχοληθείτε μαζί του, δοκιμάστε να αντικαταστήσετε το «όχι τώρα» με το «εγώ το μόνο που χρειάζομαι είναι x λεπτά για να τελειώσω και, στη συνέχεια, θα ήθελα πολύ να σε ακούσω». Σίγουρα προκαλεί μια εντελώς διαφορετική αίσθηση!
