10 πράγματα που αλλάζουν όταν γίνεις μάνα!
Μου τα έλεγαν, τα έβλεπα (το ομολογώ) αλλά ποτέ δεν πίστεψα ότι θα γίνω κι εγώ μια από τις μάνες που κορόιδευα μέχρι αηδίας. Ποτέ δεν πίστευα ότι θα έδειχνα σε αγνώστους φωτογραφίες του μωρού, ότι θα απολάμβανα σε βαθμό κακουργήματος ένα all inclusive ξενοδοχείο και ότι το πιο ενδιαφέρον θέμα της ημέρας μου θα ήταν τα κακά του μπέμπη (αν έκανε, πόσα ήταν και κυρίως η υφή..).
Τα 5 +1 must do’s για τα πρώτα Χριστούγεννα του μωρού σας
[babyPostAd]Όπως κατάλαβες, αν δεν είσαι μάνα, δεν πρέπει να διαβάσεις αυτό το άρθρο..Όταν γίνεις, ρίξτου μια ματιά!
1. Το κινητό.
Το κινητό σου έχει πλέον 3 χρήσεις.
1) Βγάζεις χιλιάδες φωτογραφίες και βίντεο, το μωρό σε ίδια στάση με ίδια ρούχα, κι όμως έχεις 14 φωτογραφίες γιατί αλλάζει απειροελάχιστα η έκφρασή του – εσύ ξέρεις ΠΟΣΟ διαφορετικές είναι. 2) Δείχνεις αυτές τις φωτογραφίες. Οι άλλοι από μέσα τους σιχτιρίζουν την ώρα και τη στιγμή που σε ρώτησαν τι κάνει το μωρό σου. Το θεϊκό είναι ότι εσύ το ξέρεις. Και το απολαμβάνεις. 3) Τις στιγμές που είστε μακριά (πας δουλειά, ένα super market, να πάρεις τσιγάρα) παίρνεις απανωτά τηλέφωνα τον -καημένο- που είναι μαζί του. Τον άντρα σου, τη μαμά σου, την πεθερά σου.. “Έλα τι κάνετε; Έφαγε; Κλαίει; “. Μα πόσα μπορεί να άλλαξαν 5 λεπτά μετά το προηγούμενο τηλεφώνημά σου; Πολλά… Είσαι μάνα και ξέρεις.
2. Οι φίλοι.
Φίλοι χωρίς παιδιά = βαρετοί φίλοι.
Ποτέ δεν θα ξαναπάς διακοπές με τους υπερκολλητούς σου που όμως έχουν κάνει το σφάλμα να μην έχουν παιδιά. Μα τι θα λέτε αυτές τις ατελείωτες ώρες που μέχρι σήμερα μιλούσατε για γκομενικά, κουτσομπολιά, δουλειές κτλ; Τίποτα. Νέες παρέες εμφανίζονται στον ορίζοντα, κολλάτε στο λεπτό και γίνονται οι νέοι κολλητοί. Welcome to the club.
Από την άλλη υπάρχουν και εκείνοι οι φίλοι, θα είναι ένας ή δύο max, που θα βλέπουν το παιδί σου, σαν δικό τους παιδί. Το καμαρώνουν, παίζουν μαζί του, τρελαίνονται. Ανεκτίμητη αξία.
Άλλη κατηγορία φίλων, επίσης ένας ή δύο, είναι οι σούπερ δοτικοί. Θα σου δώσουν από την κούνια του μωρού τους που μεγάλωσε μέχρι το τελευταίο πετσετάκι. Εδώ να δεις ανεκτίμητη αξία. Δίνουν το παράδειγμα για να το ακολουθήσεις κι εσύ.
Τέλος υπάρχουν και οι φίλοι που το μωρό πάει να γίνει ενός έτους και δεν το έχουν δει. Δεν βρήκαν εκείνο το μισάωρο στο τόσο φορτωμένο τους πρόγραμμα να επισκεφθούν το μωράκι και να μοιραστούν τη χαρά σου. Άλλος φίλος για delete?!?!?!
3. Οι διακοπές.
Βαλίτσα = φορτηγό. Ποιος είπε ότι στις διακοπές θες τις havaianas σου, τρία μαγιώ, μια πετσέτα και τα γυαλιά ηλίου σου; Κλείσε τα μάτια σου και φαντάσου το αυτοκίνητο με το μεγαλύτερο πορτμπαγκάζ…. Ε! Και πάλι δεν σας χωράει. Αν είσαι τυχερή και ο άντρας σου βοηθάει, φίλησέ τον εκ μέρους μου. Αν ο άντρας σου ανήκει στους μπαμπάδες της γενιάς των μπαμπάδων μας που δεν άλλαζαν ούτε πάνα, έχεις μπλέξει άσχημα… Από Σεπτέμβριο θα χρειαστείς φυσικοθεραπείες. Οι πρώτες διακοπές είναι ένα σοκ. Κουβαλάς όλο το σπίτι. ΟΛΟ το σπίτι. Όχι, δεν κατάλαβες. Όλο το σπίτι.
Όσο για την τσάντα, ξέρεις, την καθημερινή που είχε μέσα πορτοφόλι, κλειδιά, κινητό, lipgloss, ε τώρα είναι πολύ πιθανό να μείνεις εκτός σπιτιού χωρίς κλειδιά, αλλά όλα κι όλα, ποτέ, μα ποτέ, δεν θα ξεχάσεις δεύτερη πιπίλα, μπιμπερό, dettol μαντηλάκια, τρία babylino μη χρειαστεί και κανένα άλλο μωράκι τριγύρω, κουβερτούλα -λεπτή- και τον Αύγουστο, κουδουνίστρα και κρέμα για τα κουνούπια -και τον Δεκέμβριο.
4. Κυτταρίτιδα who ???
Μέχρι πέρσι σε ένοιαζε αν έχεις κάνει αποτρίχωση, η κυτταρίτιδά σου, η ρίζα που κατέβηκε, το νύχι που έσπασε. Όλα αυτά δεν αποτελούν αγωνίες μιας κοπέλας που έχει λύσει το οικονομικό της θέμα και πίνει καφέδες όλη μέρα. Αντιθέτως, πιστεύω πως κάθε γυναίκα θέλει να είναι περιποιημένη και καλά κάνει. Μόλις γίνεις μάνα, όμως, αρχίζουν οι εκπτώσεις. Ε ποια Ελληνίδα δεν έχει κυτταρίτιδα, άσε που το ombre είναι της μόδας και βέβαια το άβαφτο νύχι είναι λίγο back to nature οπότε το πλασάρουμε έτσι. Και να σου πω και κάτι; Όταν πιάνεις αγκαλιά το παιδί σου και παίζετε με τις ώρες στο κρεβάτι, αλήθεια, πώς να σε νοιάξει η κυτταρίτιδα;
(υποσημείωση: αν θεωρήσεις ότι μετά τη γέννα έχεις το ελεύθερο να γίνεις φαλαινίτσα όρκα γιατί “γέννησες”, μετά μην έρθεις κλαίγοντας σε 3 χρόνια όταν ο άντρας σου θα ξενοκοιτάει).
