Τέλεια μαμά; Τέλεια είσαι και φαίνεσαι!
Σου έχει τύχει ποτέ να πας σε ένα παιδικό πάρτυ, μια επίσκεψη, μια βόλτα, οπουδήποτε τέλος πάντων, και από τον ολοήμερο ημιμαραθώνιο δουλειά-σπίτι-μωρό και τα τοιαύτα να μοιάζεις με σάπιο κουνουπίδι; Να φοράς τον πιο λάθος συνδυασμό ρούχων με bonus-δώρο μια στάμπα από το απογευματινό γιαουρτάκι που εκσφενδονίστηκε πάνω σου, να έχεις πιάσει τα μαλλιά σου σε μια ότι να ναι κοτσίδα, να έχεις κάνει το μακιγιάζ των 30”, το μπάνιο των 3 σημείων και φυσικά να έχεις ξεχάσει να βάλεις άρωμα; Εμένα ουκ ολίγες φορές.
Δηλώστε συμμετοχή και κερδίστε ένα μοναδικό παιδικό χαλί Kids!
[babyPostAd]Σου έχει τύχει ποτέ στην ίδια αυτή έξοδο της καταστροφής να προβάλλει αυτό το είδος της μαμάς που αμά τη εμφανίσει σε κάνει να θέλεις να κρυφτείς στο πιο βαθύ λαγούμι και ταυτόχρονα να την σαπίσεις στο ξύλο;Ξέρεις ποια λέω. Αυτή που είναι ντυμένη σαν εξώφυλλο της Vogue, που περπατάει κι αφήνει πίσω της τόσο άρωμα που φτάνει και για σένα που ξέχασες να βάλεις, που έχει κάνει μακιγιάζ πιο επιμελημένο κι από αυτό που είχες τη μέρα του γάμου σου. Αυτή που έχει κάτι μαλλιά τόσο λαμπερά που όταν στέκεσαι δίπλα της φοράς γυαλιά ηλίου μην τυφλωθείς ενώ ταυτόχρονα σκέφτεσαι πως πρέπει να προσθέσεις το “να λουστώ” στην to-do λίστα σου. Αυτή με το τέλειο γαλλικό που σου θυμίζει πως πρέπει κάποια στιγμή να ξεβάψεις τα νύχια σου γιατί το κόκκινο πουά τόπους-τόπους που σου έχει αφήσει το προ εβδομάδας μανικιούρ δεν είναι και τόσο της μόδας.
Αυτή που επεκτείνει την τελειότητά της και στους κλώνους-μινιατούρες που συνοδεύει. Αυτή που για κάποιο ανεξήγητο λόγο έχει μόνο κορίτσια – η φύση προβλέπει βλέπεις – και είναι συνήθως δύο και φυσικά έχουν και τη σωστή διαφορά ηλικίας. Κι αν εσύ με το ζόρι κατάφερες να αλλάξεις πάνα στο βλαστάρι σου και να του φορέσεις κάτι που να μοιάζει επιεικώς καθαρό, αυτή τα έχει ντύσει-χτενίσει-στολίσει κατ’ εικόνα και ομοίωση της τελειότητάς της.
Κι εκεί που σκέφτεσαι 10 και 1 τρόπους για να την εξοντώσεις (δι’ απαγχονισμού, λιθοβολισμού ή αιώνιας καταδίκης σε ένα πλανήτη χωρίς κομμωτήρια) στρογγυλοκάθεται δίπλα σου και σου πιάνει την κουβέντα.
Μέσα σε 5 λεπτά έχεις μάθει πως “έπιασε” παιδί με την πρώτη, πως είχε την τέλεια εγκυμοσύνη στην οποία πήρε ελάχιστα κιλά, πως η γέννα της ήταν σαν περίπατος στο πάρκο, πως θήλασε πανεύκολα και πως φυσικά δεν έδωσε ποτέ πιπίλα.
Σε ενημερώνει πως όλα μα όλα όσα ταΐζει τα βλαστάρια της είναι hand-made. Ανοίγει φύλο, ψήνει ψωμί και προσθέτει πάντα στο φαγητό της κινόα και λιναρόσπορο. Σου δείχνει και καμιά 10ρια φωτογραφίες από τα τελευταία της πιάτα – στημένα πιο επιμελώς κι από κυρίως πιάτο στη Σπονδή.
Μαθαίνεις – ενώ δεν ρώτησες και ποτέ – πώς διατηρεί τη γραμμή της, κάθε πρωί 6-7 πάει για τρέξιμο/ yoga/ κολύμβηση και εννοείται πως δεν ξεχνάει ποτέ να βάλει κρέμα σώματος, απολέπισης και σύσφιξης.
Κι εκεί που ψάχνεις απεγνωσμένα κάποιο τρόπο για να δραπετεύσεις, έστω και πέφτοντας από το μπαλκόνι, σε καλεί στο σπίτι της για το πάρτυ γενεθλίων της κόρης της. Ψάχνεις για δικαιολογία και δεν βρίσκεις, οι κόρες σας για κάποιο ανεξήγητο λόγο έχουν γίνει φίλες, και τελικά δέχεσαι, ενώ ταυτόχρονα καταριέσαι την ώρα και τη στιγμή.
Φτάνει η ριμάδα η μέρα του πάρτυ, έχεις περάσει 2 ώρες αδειάζοντας και ξαναγεμίζοντας την ντουλάπα σου για να βρεις το κατάλληλο για την περίσταση ρούχο, ο άντρας σου σε κοιτάει καχύποπτα, μαζεύεις παιδί, κουράγιο και αξιοπρέπεια και πηγαίνεις.
Ανοίγει την πόρτα και όπως είναι αναμενόμενο το σπίτι της μοιάζει να το έσκασε από το Maison e Decoration. Όλα είναι αρμονικά συνδυασμένα, όλα είναι τακτοποιημένα και στη σωστή θέση και βασικά σε τίποτα δε σου θυμίζει το δικό σου σπίτι που μοιάζει με βομβαρδισμένο χωριό της Βαγδάτης. Που εκτός των άλλων έχει υποστεί και γενικό ρετούς – μετατόπιση αντικειμένων 5 ορόφους πάνω για να επιβιώσουν από τις επιδρομές των Κούρδων εξτρεμιστών, παιδιών σου ήθελα να πω.
Και εννοείται πως το πάρτυ έχει θεματική, κάποια πριγκίπισσα, κάποια ηρωίδα της Disney, κάποια πανέμορφη τέλος πάντων, που ξεπροβάλλει από την χαρτοπετσέτα, την τούρτα, την οδοντογλυφίδα και το τυροπιτάκι (το χειροποίητο, αυτό με το λιναρόσπορο).
Νιώθεις σαν τον ΕΤ τον εξωγήινο -ET GO HOME NOW!!- γιατί το πάρτυ είναι γεμάτο φίλες της κυρίας Πανεμορφίδου που μιλάνε ακατάπαυστα για μάσκες προσώπου, κραγιόν και ντεφιλέ για βρέφη και σκέφτεσαι πως δε θέλεις να τις ξαναδείς ούτε ζωγραφιστές.
Όμως η κα Πανεμορφίδου θέλει να την ξαναδείς – ξαναθαυμάσεις για την ακρίβεια – γιατί εκτός όλων των άλλων είναι και social media guru, έχει twitter, facebook, instagram, blog, τα πάντα όλα, και σε προσκαλεί να της κάνεις follow, like και τα σχετικά. Με τα πολλά μπαίνεις στις σελίδες της – λίγο από διαστροφή, λίγο από περιέργεια – και κομπλάρεις για άλλη μια φορά αφού επιδεικνύει και ηλεκτρονικά την τελειότητά της, τους κλώνους της, τις χειροποίητες δημιουργίες της και τα γεμάτα λιναρόσπορο πιάτα της.
Αναρωτιέσαι τι κάνεις λάθος, πώς γίνεται εσύ να μην προλαβαίνεις να στείλεις sms ούτε στην κολλητή σου κι αυτή να συντηρεί ολόκληρους τόμους από status updates. Πώς γίνεται εσύ να θεωρείς επίτευγμα το ότι έκανες και σήμερα μπάνιο κι αυτή να κάνει κάθε μέρα απολέπιση (λες και είναι ψάρι δηλαδή). Πώς γίνεται να είσαι περήφανη που κατάφερες και σήμερα να μαγειρέψεις (το τοστ δεν πιάνεται για μαγείρεμα;;) κι αυτή να προετοιμάζεται για το Next Master Chef.
Και μετά σκέφτεσαι τα παιχνίδια και τα γέλια στο άστρωτο κρεβάτι, τα μουτζουρωμένα με μαρκαδόρο χεράκια, μπλουζάκια και πλακάκια, τα χιλιοδιαβασμένα μισοσκισμένα παραμύθια που ξαναδιαβάζονται για 100η φορά στην αγκαλιά σου, τα γέλια γύρω από το τραπέζι στην κουζίνα, τις πρωινές αγκαλιές και τα βραδινά φιλάκια και γεμίζεις ευγνωμοσύνη για όλα όσα έχεις και όλα όσα χτίζεις.
Αγαπημένη ΚΑΝΟΝΙΚΗ μαμά, εσύ με τους μαύρους κύκλους, το ακατάστατο σπίτι και τα πότε-πότε ετοιματζίδικα φαγητά, μην ψαρώνεις! Η πραγματική οικογενειακή ευτυχία δεν κρύβεται στα τέλεια φορέματα ούτε στα άψογα χτενίσματα, βρίσκεται αλλού, μα εντελώς αλλού! Δε θα σου πω εγώ πού, είμαι σίγουρη πως εφόσον αποφάσισες να μην είσαι μια κινούμενη τελειότητα, ξέρεις πού!
Πηγή: protiforamamma.blogspot.gr
